BD sur Ingrid Betancourt

le forum de puyo et de sa bd : kouin. Et accessoirement, le refuge des canards...

Modérateur : Modéros thomanes

Pour ou contre Ingrid Betancourt

Pour, j'aime bien les farcs.. ah non. En fait, non.
6
29%
Contre, c'est pas de la vrai BD comme autrefois
0
Aucun vote
Je suis Ingrid, et c'est tout ce que je voulais dire (au moins, cela prouve que je suis passé sur ce forum)
6
29%
Enfin une BD politique ! Félicitations ! Beaucoup de sensibilité... cela fait plaisir.
4
19%
Hein ?
5
24%
 
Nombre total de votes : 21

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LaHyenne
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Message non lupar LaHyenne » dim. 14 sept. 2008 - 21:15

Jeannot > héhéhé tu es jaloux parce que je vais faire vivre puyo et pas toi hein ?
Mais vui on fait calin quand même mon Jeannot.

Phiip > héhé oui, je t'enverrais un scan quand je recevrais le dessin ;)

puyo > Ah non, on est pas du tout d'accord ! Mais alors du tout !

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Johnny
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Message non lupar Johnny » dim. 14 sept. 2008 - 22:03

Trois mois d'Amérique et il rachète le monde...
Je suis le seul vrai lapin du forum

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Message non lupar LaHyenne » dim. 14 sept. 2008 - 22:18

Et pour pas cher encore.

Hahahaaa tremblez, européens !

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Jeannot
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Message non lupar Jeannot » lun. 15 sept. 2008 - 00:52

LaHyenne a écrit :Mais vui on fait calin quand même mon Jeannot.

Pas de problème, c'est 19 euros.
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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Message non lupar LaHyenne » lun. 15 sept. 2008 - 01:54

Un calin contre un dessin de puyo, ça marche ?

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Message non lupar Jeannot » lun. 15 sept. 2008 - 01:54

Marché conclu. Un dessin de Puyo, ce sera très joli chez moi.



(Y a pas, t'as l'esprit qui s'amerloquise, ma parole.).
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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Message non lupar LaHyenne » lun. 15 sept. 2008 - 02:48

Hourra !

Tu payes les frais de transport.
De mon transport, s'entend.

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Jeannot
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Message non lupar Jeannot » lun. 15 sept. 2008 - 09:56

woah l'aut', comment qu'il se prend pour un dessin de puyo...
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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KotL
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Message non lupar KotL » mer. 17 sept. 2008 - 02:21

Limite ca peut me tenter moi aussi cette histoire de grands dessins pour la déco d'intérieur.
On pourra voir ça quand j'aurai mon appart avec internet ?
Goddammit !

(Correction Firefox 1ère proposition: Godemiché ...)

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Message non lupar LaHyenne » mer. 17 sept. 2008 - 03:37

Ouais.

Je veux bien faire agent de puyo.

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Message non lupar puyo » sam. 20 sept. 2008 - 00:51

Phiip > En faire un livre ? Ooooh....

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Image


Cher journal,

Suite au désastre sanitaire consécutif à l'opération « F.uck the Disco » qui nous a coûté un pognon monstre en nalpam (Maman ayant estimé que celui-ci était beaucoup plus efficace que la pénicilline pour soigner la chaude-pisse et éradiquer quelques morpions), j'ai du faire face à une terrible pénurie de vaillants soldats prêts à mourir pour retrouver une météo classe et de qualité. Je ne pouvais en effet décemment pas présenter à la face du monde une armée d'eunuques plus occupés à se gratter des couilles désormais absentes qu'à combattre les forces obscures de la guérilla et il m'a fallu très vite réfléchir à un moyen rapide et peu onéreux de mettre sur pieds une armée pourvue de tous ses virils attributs. On est pas une nation de gonzesses, merde.

Quoiqu'il en soit, il fallait faire vite car pendant ce temps, Sophie croupissait toujours au fin fond de la jungle, sans doute obligée de livrer son corps divins à des soldats barbus et concupiscents en échange de quelques maigres racines desséchées et d'un peu d'amour, tandis qu'à des milliers de kilomètres de là, Laurent Romejko étendait son diabolique pouvoir et menaçait de s'emparer de la météo du 20h à l'aide de son immonde mèche blonde.

L'heure était grave, super grave? Il fallait agir et vite.

Malheureusement, pas moyen de dégotter un soldat digne de ce nom au rayon « Équipement belliqueux » du Decathlon de Caracas. « Rupture de stock » m'annonça un vendeur contrit.
C'était les nouveaux modèles, on a été dévalisé.

-Z'étaient comment les nouveaux modèles ?
-Ah bordel,, vous auriez vu ça M. Chavez, je vous assure que vous auriez pris tout le lot !
-Mais encore ?
-Ben ils étaient, genre, super bien conçus, avec une peau mat et dorée, un poil lisse et soyeux (et ce, sur tout le corps), ils avaient des yeux révolver et des slip bazook...
-Hum.
-Hum. Enfin bref, de la super qualité.
-Mais je comprends pas, ils ont tous été vendus ?
-Ouais, tous. 500 soldats à la peau douce et satinée, avec leur équipement complet, livrés avec la notice et des slips de rechange.
-Mais quel état les a achetés ?
-Ben en fait c'était pas un état, c'était, genre,euh, un particulier.
-Un particulier ? Mais bordel, pourquoi un particulier achèterait 500 soldats à la peau dorée et au poil soyeux ? Qui les a achetés nom de dieu ?
-Pascal Sevran.
-Pa...Pascal Sevran ? Mais...mais il est mort !
-Ouais, triste histoire... Semblerait qu'il ait confondu une grenade avec un se.x-toy.

...

-Hum. Quoiqu'il en soit, j'ai rien pour vous M.Chavez.

J'étais mal, super mal.

Bien heureusement, il y a aujourd'hui des moyens sûrs, fiables et totalement efficaces de trouver tout ce que l'on veut à des prix défiants toute concurrence notamment lorsque l'on a la chance de posséder la carte Privilège Adhérent Plus et ce moyen, c'est bien évidemment LES 3 SUISSES !

C'est ainsi qu'en feuilletant le catalogue printemps-été, alors que j'hésitais entre le modèle Moudjahidin si séduisant dans son uniforme en toile de jute et l'extraordinaire soldat français, désormais quasiment introuvable, LE collector, que je tombai sur la perle du combattant high tech, une exclusivité des 3 Suisses pour les clients privilèges (dont je fais bien évidemment partie depuis que j'ai acheté quelques tonnes d'uranium pour faire croire que j'avais l'arme atomique) : Le Warrior Machine Man ! Un monstre de tôle, d'amiante et d'acier, d'une vingtaine de mètres de hauteur, capable d'annihiler à lui seul une armée entière de soldats africains sous-alimentés et des centaines d'hectares de forêt tropicale protégée par l'Unesco. Un bijou! Un chef d'œuvre ! Bordel, j'allais libérer Sophie D'Avant avec un putain de Transformer! La classe !
Le modèle était même livré avec une boîte à soldats capable de transporter un bataillon entier de troufions pour peu qu'on les démembre au préalable.
Certes, lorsque je dus amputer le Ministère de la Varice Libre de l'intégralité de son budget pour pouvoir me payer ce petit bijou, Maman eut comme un mouvement de mauvaise humeur que je parais avec habileté grâce au cadeau gratuit livré avec la machine : une coquille en titane contre laquelle elle se péta joyeusement le tibia. Voyant qu'elle ne pourrait ne rien faire contre ma supériorité technologique, Maman alla donc mettre à feu et à sang quelques villages environnants pour soulager son surplus de testostérone qu'elle réussit habituellement à contenir en tuant des chatons avec les dents. Mais là, visiblement, elle était particulièrement contrariée.

Je pus ainsi mettre mon plan à exécution. Celui-ci était fort simple et consistait à bousiller la gueule de tout ce qui se trouverait sur le passage de mon Warrior Machine Man, rebaptisé pour l'occasion : HUGO MACHINE MAN !

En toute modestie, c'était un plan béton.

Ce matin, on m'a donc livré mon viril guerrier.
En kit.
Avec une notice en coréen.

Selon mes calculs, Hugo Machine Man, rebaptisé pour l'occasion F.ucking Machine Man, sera prêt à l'emploi en 2012.

Tiens bon Sophie.


-----------------------------------------
Texte malicieusement rédigé par Maaarge
Kouin, le doublon négatif

Tiens, ça ferait une bonne blague canard, ça !

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Jeannot
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Message non lupar Jeannot » sam. 20 sept. 2008 - 08:24

qu'elle est bien, la Maaarge !
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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Johnny
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Message non lupar Johnny » sam. 20 sept. 2008 - 08:25

Alors, c'est comme pour les moignons, ça gratte encore dans les zones coupées ?

Qui peut témoigner ?
Je suis le seul vrai lapin du forum

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Message non lupar puyo » mer. 01 oct. 2008 - 19:55

Attention....
Kouin, le doublon négatif



Tiens, ça ferait une bonne blague canard, ça !

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Message non lupar puyo » mer. 01 oct. 2008 - 19:56

Image


(Le rêve d'Ingrid)

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange.

J'étais aux toilettes.

Enfin, soyons clairs, je n'y étais pas pour faire caca ou quoi que ce soit de ce genre, hein, non non, pas de ça chez moi, je suis une sainte tout de même !

Non, si j'étais aux toilettes, c'est parce qu'une folle envie m'étais subitement venue de m'isoler pour déguster un oeuf à la coque. Je m'étais donc rendue aux toilettes, une pièce immense et immaculée au milieu de laquelle trônait une gigantesque cuvette d'une blancheur éclatante sur laquelle j'avais du me hisser à l'&aide d'une échelle de pompier à mon grand désarroi totalement dépourvue de pompier.
Étonnamment, lors de cette montée vers les cieux qui dura une éternité, je découvris une inscription étrange gravée sur la cuvette en question : « Propriété du Vatican ». Je ne m'en formalisai guère sur le moment, étant davantage occupée à rendre mon petit-déjeuner du fait d'une certaine allergie à l'altitude.

Arrivée à bon port, j'entrepris de déguster mon oeuf à la coque, assise confortablement au bord de la cuvette et contemplant le vaste horizon aseptisé qui s'étendait à perte de vue sous mes pieds. Et je me dois de préciser que je faisais tout cela totalement habillée. Je précise car d'aucun pourrait croire qu'étant aux toilettes, j'aurais pu me livrer à quelques effeuillages et je perçois déjà dans l'oeil du lecteur vicelard l'attente moite du moment où je dévoilerai ce qui se cache derrière ma ceinture de chasteté mais non non non, point de chose de ce genre dans mon récit, ramassez donc vos pensées graveleuses et vos sourires pervers. Et le truc qui dépasse aussi. Oui celui-là. Voilààà.

Ayant cassé la coquille de mon oeuf à la coque, je découvris avec stupeur qu'un minuscule guerrier Farc gisait dans la jaune, recroquevillé en position foetale, un sourire innocent illuminant son visage endormi. J'entrepris aussitôt de lui arracher la tête avec ma petite cuillère car c'est là la partie la plus indigeste de l'anatomie révolutionnaire. Par contre les râbles c'est délicieux. Euh, du moins c'est la réflexion qui me vint dans mon rêve car c'est bien d'un rêve dont je parle, hein, faudrait voir à pas confondre tout de même.

Bref, m'étant faite cette réflexion (totalement onirique et absolument inexplicable), je jetai la tête coupée dans les profondeurs de la cuvette puis tirai la chasse. C'est alors que je l'entendis.

- Ah oui...ouiii!

Hmm. C'était étrange cette voix gutturale venue de nulle part à l'instant même où j'avais tiré la chasse d'eau.
Dans le doute, je la tirai une nouvelle fois.

- Hmmm, oh, hum, oui!!!

Étonnant, vraiment étonnant...d'autant plus qu'on pouvait aisément se méprendre sur la nature des gémissements émis par la vois d'outre-WC.
Par curiosité, je tirai la chasse à nouveau.

- aaaaaaahhh...Je sens que..AAAAHHH!

Oui oui, ça ressemblait bien à des râles de plaisir probablement suscités par la stimulation de quelque mystérieuse zone érogène. Mais était-ce vraiment cela ? Je tirai la chasse une dernière fois.

- AAAAAAHHH!! OUIIIIIII!

Une immense geyser d'eau jaillit alors des tréfonds de la cuvette en une gerbe magnifique, quoique rien n'est moins certain qu'il s'agissait bien d'eau, en tout cas moi j'aime à penser que ça en était parce que tout de même ça ne peut être que ça, sinon je vois pas, franchement. Franchement.

En tout cas, je ne m'étais guère trompée sur la nature des cris qui avaient entraîné ce grandiose jaillissement d'EAU.

- Mais, mais qu'est-ce que c'est ?
- Hum, je te prie de me pardonner Ingrid, je..hum..Mais c'était si fort, je...pardonne-moi.
- Oui, non, mais tout de même. Et vous êtes qui d'abord ?
- Allez Ingrid, t'as as une petite idée ?
- Ben il faut croire que non...
- Allez, fais un petit effort bordel! Me fais pas regretter l'instant magique que nous venons de vivre!
- Euh, ben, voyons...non, je vois vraiment pas.
- Mais bordel Ingrid, c'est évident pourtant ! Je suis DIEU !
- Ah.
- C'est tout l'effet que ça te fait?
- Ben euh, si je suis contente, j'aime beaucoup ce que vous faîtes.
- Mouais, et mon cul c'est du poulet ?
- Je...euh... c'est difficile à dire vu d'ici.
- Ouais, c'est ça, et ben pour expier ton ignoble péché, titille-moi donc un peu la chasse.
- ...
- Oui, bon, hum, ça ira pour cette fois...
- Je préfère, oui.
- Sais-tu Ingrid, pourquoi je suis ici ?
- Pour anéantir les FARC, mes odieux tortionnaires ?
- Et bien, euh, c'est-à-dire que, tu sais, ça fait un bout de temps que je n'ai plus vraiment de petit personnel pour effectuer ce genre de mission, hein. Alors, à moins que tes FARC pratiquent l'avortement, ça va être un peu difficile de lever une armée de Dieu.
- Vous êtes venus me donner un signe d'espoir, me montrer la voie pour sortir de cette épreuve alors ?
- Ben euh, non plus en fait parce que tu sais, moi, la jungle, je connais pas trop et puis y a que dans les déserts que je sais m'orienter alors, ça va être chaud chaud de te guider sur ce coup là ma vieille.
- Mais...pourquoi vous êtes là alors ?
- Parce que mes superpouvoirs divins m'ont prédit qu'un connard allait bientôt boucher les toilettes du camp et...euh...ben je tenais à te prévenir quoi...
- ...
- Bien bien, je vais y aller moi, hein, c'est pas le tout mais j'ai un paquet de trucs à faire, houlala, c'est pas croyable comme je suis à la bourre...hum Allez, on se rappelle! Sans faute, hein!

Et sur ces divines paroles, je me réveillai.

Si je pris tout d'abord ce rêve pour ce qu'il était, c'est à dire, euh, ben un rêve, il me fallut bien vite me rendre à l'évidence lorsqu'aux alentours de midi, un de mes co-otages fut pris de violents spasmes après avoir ingurgité par erreur la nourriture qui m'était destinée (oui, les FARC adorent mettre des tonnes de laxatif dans ma nourriture). Ce n'est que quelques heures plus tard qu'il sortit des toilettes, l'air dépité.
- J'ai cassé les WC.
- ALLELOUÏA !!!!

J'avais bel et bien rencontré Dieu.
-----------------------------------------


(Texte astucieusement rédigé par Maaarge.)
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Message non lupar Phiip the only Phiip » lun. 10 nov. 2008 - 12:37

Au premier octobre, vous en étiez au n°20, donc je vous soupçonne d'en être au... houlà... 25 ? 30 ?
Et sur le site, bande de traîtres, on n'en est qu'au 10 !

La nouvelle orthographe voudrait que j'écrive traître sans accent circonflexe, mais pour que ça arrive, il faudra me passer sur l-
***aaaaaergh***
Mais que... Moriarty ? Toi iciaaaaaargh....

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Message non lupar puyo » lun. 10 nov. 2008 - 21:55

Hu hu ! Hé bien, disons que nous avons des travaux de mise à jour du site, qui a retardé la rédaction.. Hé bien, c'est un bon rythme, un épisode tous les deux trois jours, hein ?

Hum ?
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Message non lupar Phiip the only Phiip » mer. 04 févr. 2009 - 11:20

Oui, c'est un bon rythme, héhéhéhé...
Les derniers sont sympas.
Ce sont ceux qu'on avait déjà vus ou des nouveaux ?

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Message non lupar puyo » mer. 04 févr. 2009 - 12:31

Il y a un peu des deux ! Maaarge écrit en ce moment, alors je suis le rythme.
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Message non lupar Phiip the only Phiip » mar. 17 mars 2009 - 09:55

J'ai complété le design du site, les pages "tous les épisodes" et l'histoire (pas fini).

Plus quelques corrections de tailles.

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Message non lupar puyo » mar. 17 mars 2009 - 18:27

Ouah ! Merci, c'est très chic !

Je pensais que nous étions arrivés aux limites du site...

Bon, hé bien, il ne reste qu'à faire des mises à jour !
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