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Biskott, Phiip et les lecteurs vous écoutent de pied ferme : citations, maximes, plus c'est idiot plus ça nous plaît

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Sivarrine
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Message non lupar Sivarrine » mar. 04 mai 2004 - 19:23

Le Jeudi 14 Novembre 2002, Severrine La Magnifiscience incarnée a écrit :lapin a changé ma vie !


C'est fou, j'ai l'impression de retomber dans un passé très lointain
Un passé où Lapin n'existait pas, un temps où je passais mes nuits solitaires à boire de la Chimay, en ce temps j'avais encore des principes, je croyais en un Dieu païen, je n'avais pas d'objectif, j'étais encore une jeune Severrine.
Maintenant avec le recul je me dis que j'ai eu de la chance, de la chance d'être tombé sur Lapin.
Que serais je devenu ? Qui sait si je ne serais pas actuellement ..... gendarme ???? arghhhh, ma gorge se noue lorsque je me remémore mon entrée dans le centre d'information de l'armée ...
Aurais je eu le courage de résister à la lobotomisation Sarkosienne ?
Ne serais je pas moi meme en pleine dépression ?
Merci Phiipe, merci vous tous de m'avoir guidé, Lapin tu es mon Sentier d'Or, tu as permis à l'homme d'acquérir un nouvel état, un niveau supérieur de sa conscience.
Lorsque je vois Lapin devant Ninja Blanc, je sais que je suis dans le vrai, c'est bien la preuve qu'une force d'inertie dissémine les idées Lapines dans le monde entier, de savoir qu'il y a des adeptes lapin au fin fond de l'Idaho, en Nouvelle-Zélande me donne la force de continuer de vivre, de retourner tous les jours au boulot me faire engueuler par des cons et être moins payé qu'un chomeur en fin de droit.
Pour fêter ce jour Saint, je vais m'ouvrir une Schutz de Mars, ca fait toujours du bien .....

Sev. et une danette choco (et oué c la fete)

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Doc Gunther
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Message non lupar Doc Gunther » mar. 04 mai 2004 - 19:49

...

...

Gendarme?

...

...

Severrine?

...

...

*recrache sa danette sur l'écran de rire et réalise que, oh, merde, il va falloir nettoyer, en plus j'y vois plus rien.*

Bon, au moins, tu aurais eu une alcoolémie suffisante pour être acceptée...
Le Doc. Ex-interne du forum lapin.

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FunRAM
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Message non lupar FunRAM » mar. 04 mai 2004 - 19:56

"Pour fêter ce jour Saint, je vais m'ouvrir une Schutz de Mars, ca fait toujours du bien ....."
Severinne

"Allez ! Une Kro, et dodo !"
Un pote

"La vraie liberté, c'est la liberté de ne pas en faire usage"
Fidel Castro

"Je me demande quand même pourquoi, sur Internet, ma société est la plus critiquée... Hooo..."
Bill Gates

"L'avantage des réformes en France, c'est qu'elle font passer le passé pour mieux qu'il n'était..."
J.P. Raffarin

"Mais... Docteur Mistch, je ne souffre pas de trouble de personalité, voyons !"
Philippe Kent Dick

"Euh... ne parlez pas tous en même temps, j'ai du mal à vous comprendre..."
Dr. Alfred Mistch

"Pour que mes films soient populaires, j'ai un truc : j'utilise des effets spéciaux..."
Steven Spielberg

"Huchmchemeechemchchheumecheumeu..."
Jean Paul II

"Tient ? Il y a un avion dérrière toi, Bob !?!"
Jhon Seekh (employé du WTC)

"Je ne posais pas de bombe !"
Un touriste français en voyage aux états-unis

"Nous, on s'en fout... Tout ce qu'on veut, c'est quelqu'un a mettre en prison !"
L'hôtesse de l'air

"Lapin est bien... Lapin est marrant... Je vais tout les jours voir Lapin, tellement c'est bien... Même si je doit perdre mon travail, je vais voir Lapin... Lapin est bien..."
Fond sonore hypnopédique du site Lapin
"Now, lissen up, dis iz teh sovrin ceiling cat talkin, pai attenshun: Dis is Jerusalem, der sitty in teh middul of Urf. Not middel-urf - dat iz full ov hobbitz. 6 Norty Jerusalem, iz sitty dat putz it paws ova its eerz an go 'La la la, I cants heer u!' Jerusalem no do wot ceiling cat want."

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Message non lupar LaHyenne » mar. 04 mai 2004 - 23:49

"L'avantage des réformes en France, c'est qu'elle font passer le passé pour mieux qu'il n'était..."
J.P. Raffarin


héhéhéhé


"Allez en dessous de 3,42 % dans les sondages je me retire de la politique (française)" JPR

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Message non lupar FunRAM » mer. 05 mai 2004 - 14:45

"Bill Gates ? Evidement que j'ai de l'admiration pour Bill gates ! Il a réussi là où j'ai échoué"
Satanis

"Ce que m'inspire le chiffre 13 ? 13, c'est... c'est 1+3... egal 4 ! Après, tu multiplie... Non, tu divises !... mais tu peut multiplier, aussi ! Enfin ; ça fait 40 et puis, tu divise et ça fait 4 ! J'aime beaucoup 13... et 4 aussi !"
J.C. Vandamme

"Le nombre 7 ? Ca m'inspire... ça m'inspire beaucoup de choses... 7, c'est comme les sept savons... les sept robes de chambres... les sept nains... Ca existe, les sept nains ? (...) Ah ! Oui, c'est vrai, les sept nains, c'est comme blanche-neige !"
J.C. Vandamme

"Ce n'est pas que je n'aime pas microsoft, mais leur logo est nul !"
Steve Wozniak

"Avant, on recyclait les excréments en énergie en les brulant... C'est pas économique... Maintenant, les excréments, on les vend !"
Romuald Mc Donald

"Incroyable ! Dix minutes sur lapin sans un bug... Ah ? Tient, non ! Neuf minutes..."
Moi

"Héhéhé... Il m'a viré, sur Lapin ! Je me venge !"
Windows (c) Doors Millenium (TM)
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Message non lupar FunRAM » jeu. 06 mai 2004 - 19:15

"Hé ! Mon programme marche !... Non, je plaisante !"
Un programmeur de microsoft

"Tient ? Qu'est-ce que ça veut dire "Do you really want to format the memory disk ?" ?... Bon, tant pis, je clique sur "OK", on va bien voir !"
Un employé de Wanadoo

"Ah ! Il y a quelqu'un qui m'utilise !... Ah , tient , Non. Fausse alerte..."
MS DOS

"Rappellez-vous : si vous constatez une erreur sur un programme, ne changer strictement rien ; c'est qu'il est bon à être comercialisé !"
Le directeur de la succursale France de microsoft

"Au moins, soyez content, il y a un truc qui ne bug pas... La machine à café ! Hein ? Comment , Bon. J'ai rien dit."
Le directeur d'une société sous microsoft

"Héhéhé... Je vais pouvoir pousser mon cri de victoire... heu... C'est quoi, le cri d'un pinguin ?"
Linux

"Notre technique commerciale ? On éssaye un truc, et on atttend pour voir ce que ça fait..."
Intel inside
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Message non lupar FunRAM » jeu. 06 mai 2004 - 21:14

"Nos importations viennent de plus en plus de l'étranger !"
G. W. Bush

"Notre président est vraiment un con : On dirait moi !"
Woodie Hallen
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Message non lupar FunRAM » dim. 09 mai 2004 - 15:36

Citations authentiques :

Bernard Tapie :
"Les femmes sont l'avenir du foot." (1986)
"Maintenant, l'Europe, beurk ! On va calibrer les gousses d'ail. Comment croire en l'Europe quand on entend toutes ces conneries." (1994)
"Moi, je parle aux ouvriers, pas aux intellos parigots qui ne viennent pas à mon anniversaire." (1995)
"Le milieu du football est un vrai bourbier. Pourtant j'ai tout fait, de la politique, du business, du show-bizz. Dans le foot tout est poisseux : le pouvoir, les dirigeants, les journalistes." (1990)
"Quand j'étais ministre, je prenais des bandes d'arrêt d'urgence à contresens. On trouvait ça normal. Mais j'avais toujours fait ça !" (1997)
"D'accord, je n'ai pas beaucoup baisé de Noires, mais c'est pas pour ça que je suis raciste, non ?" (1996)
"C'est sérieux la politique !" (1984)
"C'est une vieille tradition, les seigneurs envoyaient les chiens, maintenant on envoye les contrôleurs du fisc. C'est la même chose sauf que les chiens n'avaient pas la rage." (1986)
"Les fonctionnaires, si on les laisse calés contre des radiateurs, ils dorment pendant vingt ans. Rassurez-vous, avec moi, ils ne dormiront pas longtemps." (1992)
"Pourquoi acheter un journal quand on peut acheter un journaliste ?" (1997)
"Les journalistes confondent le métier d'éboueur et celui de journaliste ; ils font chaque matin les poubelles pour trouver de l'info." (1986)
"J'ai menti, mais c'était de bonne foi." (1998)

Bill Gates :
"La résistance est futile, vous serez assimilés !" (au cours de MacWorld Expo 1997)
"La prochaine génération de logiciels interessants sera sur le Mac, pas sur un IBM PC." (Nov. 1984)
"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un galon d'essence." (1992)
"Avec Windows 98, on était au bord du précipice. Avec Windows 2000, on a fait un grand pas en avant." (2001)
"Now, lissen up, dis iz teh sovrin ceiling cat talkin, pai attenshun: Dis is Jerusalem, der sitty in teh middul of Urf. Not middel-urf - dat iz full ov hobbitz. 6 Norty Jerusalem, iz sitty dat putz it paws ova its eerz an go 'La la la, I cants heer u!' Jerusalem no do wot ceiling cat want."

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Message non lupar FunRAM » sam. 15 mai 2004 - 21:21

"Les mac, c'est comme les lapins, ça se mulipli vite, et c'est bête...
Les PC, c'est comme les tortues : ça dûre longtemps et ça marche leeeenteeeemeeent..."
Moi, contestataire par procuration
"Now, lissen up, dis iz teh sovrin ceiling cat talkin, pai attenshun: Dis is Jerusalem, der sitty in teh middul of Urf. Not middel-urf - dat iz full ov hobbitz. 6 Norty Jerusalem, iz sitty dat putz it paws ova its eerz an go 'La la la, I cants heer u!' Jerusalem no do wot ceiling cat want."

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Message non lupar FunRAM » sam. 22 mai 2004 - 21:18

Pour répondre à la grande question existentielle : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?", j'ai intérrogé pour le savoir plusieurs de mes connaissances célèbres.
voici leur réponse

RENÉ DESCARTES a écrit :Pour aller de l'autre côté.

PLATON a écrit :Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE a écrit :C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX a écrit :C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK a écrit :Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE a écrit :En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING a écrit :J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE a écrit :Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON a écrit :Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL a écrit :L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD a écrit :Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES a écrit :Nous venons justement de mettre au point le nouveau "PouletOffice 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA a écrit :Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE a écrit :Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA a écrit :Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE a écrit :Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC a écrit :Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE a écrit :La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON a écrit :Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN a écrit :Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN a écrit :Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaîtle bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN a écrit :Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI a écrit :Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE a écrit :C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE a écrit :PASKEEEEEEUUUUUHHHH!!!!!

MORPHEUS a écrit :pour connaitre la vérité sur cette route qui n'est qu'une projection imaginaire d'un monde qui n'existe pas.

KEN LE SURVIVANT a écrit :Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME a écrit :Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est AWARE !

FOREST GUMP a écrit :COURS POULET COURS !!!

STALINE a écrit :le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH a écrit :Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. Et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons
plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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Message non lupar kisscool » sam. 22 mai 2004 - 23:10

Lors d’un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l’industrie informatique avec l’industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

Bilou a écrit :« Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d’essence. »


A ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d’une conférence de presse :

« Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes :

- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
- Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route.
- Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l’auto ferait un simple tout droit, puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
- Les autos ne seraient livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre « Car95 » et CarNT ». Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin « Défaillance générale ».
- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
- L’airbag demanderait « Etes-vous sûr ? » avant de s’ouvrir.
-Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio.
- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton « Démarrer » pour stopper le moteur. »

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Message non lupar Phiip the only Phiip » dim. 23 mai 2004 - 09:49

Connue, mais toujours aussi drôle à lire...

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Message non lupar FunRAM » dim. 23 mai 2004 - 11:35

^^
Vive les voitures de demain !
^^

"Voyons voir... Si, au lieu de dire que on a fait la guerre en Irac pour les armes de destructions massives, on dit que c'est parce que Saddam m'a piqué ma télévision, est-ce que les américains goberont... ?"
Donald Rumsfeld
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Message non lupar Geniedesalpages » dim. 23 mai 2004 - 20:00

"MUAHAHAHAHAHAHAHAH" - Dieu
Je m'appelle Guybrush Threepwood, et j'aimerais devenir pirate!

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Message non lupar Geniedesalpages » dim. 23 mai 2004 - 20:20

"hermaewr mawrmakrawr ?" - un orc mal adestré
Je m'appelle Guybrush Threepwood, et j'aimerais devenir pirate!

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Message non lupar kisscool » dim. 23 mai 2004 - 23:15

" Sproaaaatch" - geniedesalpage tombant sous le camion
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Message non lupar Sivarrine » lun. 24 mai 2004 - 11:23

Krarwar marwaerk ! - un orc bien adestré

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Message non lupar puyo » lun. 24 mai 2004 - 22:51

kestufou danskouin ? un orc Urieu.
Kouin, le doublon négatif

Tiens, ça ferait une bonne blague canard, ça !

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Message non lupar FunRAM » mar. 25 mai 2004 - 18:33

"Bon. J'ai déja fait des gnomes velus et idiots, des femmelettes sérieuses et hautaines, des gros monstres avec des écailles et une sale tronche... Qu'est ce que je fait, maintenant ?..."
J.R.R. Tolkien
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Message non lupar Bubble's Talks » lun. 28 juin 2004 - 12:23

"Un hérisson dressé ! Oooooh mais fallait pas.
Ca change des chiens et puis c'est un cadeau original"



G. Montagné à C. Montagné, son héritier.

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Citation

Message non lupar Lackland » lun. 28 juin 2004 - 23:28

Citation authenthique pour la mort de James Brown:

"J'aimais la vision très noir que James pouvait avoir de la vie"
Un de ses amis.
-J'ai pas de bras, c'est vraiment pas le pied...-
Le Caillou.

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Message non lupar Doc Gunther » mar. 29 juin 2004 - 00:02

J'espère que tu voulais dire Ray Charles.

Parce que sinon, ça me ferait une double révélation:

1) James Brown est aveugle
2) Il est mort

Et j'espère qu'aucun des deux n'est vrai...
Le Doc. Ex-interne du forum lapin.

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Arf

Message non lupar Lackland » mar. 29 juin 2004 - 00:41

Ouais, c'était Ray Charles, mais j'ai dit Brown, va savoir pourquoi
-J'ai pas de bras, c'est vraiment pas le pied...-

Le Caillou.

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Message non lupar kisscool » mar. 29 juin 2004 - 11:51

"Gedopaaaaaaaaaa !" - James Brown
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Perpet...

Message non lupar Bubble's Talks » mer. 30 juin 2004 - 18:14

"J'aime bien la fete d'Halloween ,
tous ces petits enfants qui viennent
a la maison chercher des bonbons ... "

- Marc Dutroux -







Piqué à un certain Fanzine ® un 31/10/1998, sur un serveur mmmm, un serveur.
Pensez bien que je suis incapable de trouver un truc pareil.
M'enfin j'aime bien... la citation !!
Les gosses c'est con et c'est chiant.
Après.
Après les avoir fait.

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Jeannot
quintessence ultime
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Message non lupar Jeannot » jeu. 01 juil. 2004 - 00:59

"Haloween ? Rien que des pédés !" -- la fée Clochette.
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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Sivarrine
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Message non lupar Sivarrine » jeu. 01 juil. 2004 - 20:28

http://www.heresie.com/cita.htm

Could not obtain common word list

DEBUG MODE

SQL Error : 1104 The SELECT would examine too many records and probably take a very long time. Check your WHERE and use SET OPTION SQL_BIG_SELECTS=1 if the SELECT is ok

SELECT word_id FROM rabbit_search_wordmatch GROUP BY word_id HAVING COUNT(word_id) > 15478

Line : 309
File : /var/www/43/l/a/p/lapin.org/forum/includes/functions_search.php

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Doc Gunther
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Message non lupar Doc Gunther » ven. 02 juil. 2004 - 01:05

Ca, c'est une belle erreur. Une 1104. Nouveau...
Le Doc. Ex-interne du forum lapin.

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Re: proposer ses citations, demander un thème ou un personna

Message non lupar Invité » sam. 16 oct. 2004 - 11:12

dissertation du sujet : la musique adoucit les moeurs

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LaHyenne
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Message non lupar LaHyenne » sam. 16 oct. 2004 - 12:23

"Du poulet ? Ouais, mets la dose !!!" Kurt Cobain


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