L'encyclopédie Lapin 2003

Le monde de lapin : lapin dans la presse, les tee-shirt et les affiches, etc. et l'encyclopédie lapin !
Si vous avez fait un lien de votre site vers lapin, que vous voulez en parler quelque part, venez le dire ici.

Modérateur : Modéro éro petit patapo

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Jim++
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Message non lupar Jim++ » lun. 13 oct. 2003 - 15:54

Romantisme
Le romantisme c'est mignon comme tout avec du poil autour du trou.

[Motosex]Le romantisme est une activité étrange, souvent pratiquée à deux qui consiste à faire croire à son partenaire que vous êtes un mec sensible, plein de bonnes intention vachement pures dans le but avoué (pour toute personne de sexe masculin étant ou essayant d'être romantique) de mettre sa bite dans le vagin/fondement/bouche (rayez les mentions inutiles) de sa partenaire féminine. Le romantique doit en cela adopter un comportement à caractère poétique, l'air de se désintéresser de toute chose terrestre. Et ca marche. Incroyable.
PS:
Si le romantique veut remettre le couvert le lendemain (ou sauver les apparences dans le but de retirer sa crampe un de ces quatre), il lui est conseiller de réveiller sa partenaire avec un plateau en argent (facultatif) avec dessus un croissant et une rose. Ou une carafe d'eau et une rose (pour faire croire qu'il peut vivre d'amour et d'eau fraiche).


[Nawenn]Etre romantique, c'est faire bonne figure face aux adversités de la vie quotidienne quand on est en couple. Par exemple, il faut éviter de marcher dans le caca quand on est avec son copain. Ce n'est pas romantique du tout ça.
Ensuite, pour être romantique, il est conseillé de lire et aimer la poésie sous toutes ses formes ... ex: les monologues de Jean-Claude Van Damme.
Etre romantique, c'est aussi avoir du vent dans les cheveux, écouter le bruit qu'il fait en traversant les branches des arbres .... et regarder la couleur des feuilles en automne .... et peut-être trouver ça joli.


[Phiip]Le romantisme consiste en cinq points que les hommes se transmettent de père en fils et oublient aussitôt que l'effet de l'alcool est passé.
-1 - changer de chaussettes tous les jours
-2 - se laver la bite tous les jours
-3 - ne plus péter à table
-4 - ne plus se torcher dans les rideaux
-5 - ne pas fair pipi dans le lavabo mais dans la baignoire
L'intérêt du romantisme, c'est que ça permet de coucher avec la même fille au moins deux fois.
Oui, j'oubliais : faut également éviter de lui crier dessus ou de la taper.


[Vonderwomane]le romantisme, c'est quand le mec qui t'invite à dîner ce soir sonne à ta porte avec un bouquet de roses géant et te murmure : Chéri, comme tou est belle cé sou-oir. Yé t'aime ! Là dessus, il t'embarque dans sa Ferrari (ou sa Porche, ou son Aston Martin) vombrissante pendant que toi, extasiée, les cheveux au vent, tu te dis : ça y est, j'ai tiré le gros lot ! Y a plus qu'à l'épouser, divorcer et le dépouiller ! Hé hé hé (rire concupiscent).


[LaHyenne]Deux versions différentes nous viennent de l'antiquité.
La première serait originaire de Cesar, qui voyant les fantômes de son passé revenir pour se venger se serait écrié : "Rome est hantée !", d'où provint le mot Romanther. A partir de là, le Roman s'est imposé partout, boulversant les époques. Ce n'est qu'avec l'apparition des suffixes en -isme ne signifiant rien de particulier, mais faisant joli et très "Economic people". Ainsi le romantisme a enfin pu éclater au grand jour.
La deuxième version serait plus prosaïque : par des tatonnements syntaxico-lexico-graphiques, les experts en amour de l'antiquité déterminèrent le romantisme comme la plus sûre facon d'amener la femelle au lit sans se fatiguer. Ils en usèrent et en abusèrent, et se retrouvèrent alors catalogués comme french lover, ce qui est le comble !
Bref le romantisme c'est genial, passionant et en plus utile !


[Jim++]Art d'écrire des romans.
Hein ?

Voir aussi : Lourdingue, Brouter, Bombe nucléaire, Informaticien (!), subliminal

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Message non lupar biskott » lun. 13 oct. 2003 - 20:22

OCCULTISME
Politiquement correct

Art de savoir ammener les gens là où ils ne veulent surtout pas aller, et ce, sans qu'ils s'en rendent compte de suite.

Ex : "Tain, j'l'ai eu profonde occulte ce coup là !"

Voir aussi : pigeon, entubade, enc...

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Johnny
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Message non lupar Johnny » jeu. 16 oct. 2003 - 22:13

Encore raté.
signe de ponctuation.

Interjection qui permet de mettre définitivement fin à une promesse ou à un espoir suscité(e) par la déclaration abusive et prématurée de quelqu'un de mal informé.

Exemple : "Jean-Paul II renoncera le jour des 25 ans de son pontificat. Encore raté."

voir également : baisse d'impôts, retard, Bertrand Cantat (ah non, il a réussi), LaHyenne, romantisme, avatar, ponctualité SNCF, métro, intermittents du spectacle, voisine, séparation de siamois, mousse au chocolat, conjugaisons de Jim++, météo, bronzage breton, Ben Laden, zone 30, vieille qui traverse, coiffeur
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Message non lupar vanvan » lun. 20 oct. 2003 - 13:46

Frelaté
Made in Pah Bhong

Terme utilisé dans les pays où le palais est à l'honneur pour désigner certains substituts de basse qualité ou particulièrement peu efficaces.
ll faut cependant noter que pouvoir dire d'une chose qu'elle est frelatée dépend avant tout de la compagnie en laquelle on se trouve.
Par exemple, avec un Ecossais le Bourbon est un whisky frélaté, avec un Belge la Kronenbourg est une bière frelatée et chez les Anglais la nourriture est frelatée.

Voir aussi : Raffarin, Aspartam, Le Figaro
VV

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Message non lupar Phiip the only Phiip » lun. 20 oct. 2003 - 18:22

no comment
insulte moderne

Cette expression a pour seul et unique but de faire comprendre à son interlocuteur que :
1 - on a un commentaire sur la grosse connerie qu'il vient de dire ;
2 - le commentaire c'est : toi t'es vraiment un gros connard à dire des conneries grosses comme toi, je comprends pas pourquoi ils t'ont pas noyé à la naissance, mais tu t'écoutes jamais quand tu parles ? Enculé de ta race !!

Le no comment se prononce doucement avec un petit sourire ambigu, et ne marche qu'avec les gens qui ne lisent pas l'encyclopédie lapin. Les autres risquent fort de vous balancer un poing dans la gueule.

Voir : Jacques Chirac, toit fermant, 4X4, zone 30

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Message non lupar UN PAK DE LAIT » sam. 25 oct. 2003 - 13:24

C'est clair

Le "c'est clair" dans la langue française c'est un peu comme le chewing gum dans la bouche d'un Américain, c'est l'horreur !!

Dans une conversation de nos jours on peu compter minimum 15 "c'est clair", si ce n'est plus.

Exemple (deux bimbos font du shopping):

Regarde ce super haut faschion il est terrible

"c'est clair" répond l'autre blonde...heuuu bimbo.

etc etc....
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Message non lupar UN PAK DE LAIT » mar. 28 oct. 2003 - 00:16

wesh t'a vu

Deuxième catastrophe dans le language français c'est le "wesch t'as vu "

exemple:

wesch t'as vu, ce soir je sort pas à cause du match Paris Marseille!

réponse: wesch t'as vu moi je sort !
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UN PAK DE LAIT
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Message non lupar UN PAK DE LAIT » mar. 28 oct. 2003 - 12:29

LA GALETTE

La galette c'est le clou de la soirée bien arrosé.

Généralement la galette se pose quand les invités sont partis.

L'art de poser la galette est unique, pour ce faire, il faut le plus souvent traverser le salon en évitant les chaises, la table les tapis et toutes ces formes bizares qui vous empêche d'atteindre votre but ultime LES TOILETTES, le tout sur un fond de rires de copine dépouillée qui elle essaye de retrouver la chambre.

C'est généralement quand on apercoit la porte du trône qu'on a vraiment envie de poser la galette, mais il reste le plus dur, trouver l'interupteur de la lumière, pour ce faire, il faut tatonner le mur par acouts (65 minimums), pour enfin entrevoir le trou noir de WC.

La technique la plus sûr est de se mettre à quatre pattes la tete au dessus des chiottes et d'ouvrir la bouche afin de déverser le petit déjeuner, le repas de midi et toutes les chips ou les appéricubs enfournés lors de la soirée, le tout biensur accompagné d'un BRROUAARRHGG suivi d'un SPPASCCH qui vous glace le dos et vous fait pleurer tellement c'est ca fait du bien !


Pour les plus fainéants, il y a possibilité de se pisser dessus et de dormir sur le canapé, mais à 22 ans est-ce bien raisonnable ??? :roll: :wink:


Pour ce qui est de la copine, elle a surement rejoint le lit mais est-elle dessus, dessous ?? that's the question :wink:
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Ou pas...

Message non lupar Jim++ » mer. 29 oct. 2003 - 19:33

Ou pas
Nuancement de propos.

[1]Est utilisé pour signaler qu'on ne pense pas penser à ce que les autres pensent qu'on pense mais qu'un choix alternatif pourrai être envisagable à la dérive commerciale du monde actuel. (!!!)


[2]S'emploie en fin de discours pour couper court à ceux qui voulait contredire vos propos.
Déstabilisés par cette brusque auto-contradiction, votre interlocuteur perdra tous ses moyens et ne pourra alors plus avancer ses propres arguments.

Ou pas...



Voir aussi : Vas-y que je t'embrouille, no comment

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Message non lupar Phiip the only Phiip » mer. 05 nov. 2003 - 17:39

blog

Un blog est une sorte d'énorme masse gélatineuse rose gluante, en général en forme de Marchmallow, mais parfois en forme de pouf, qui a pour seule utilité de rendre les mains collantes lorsqu'on le touche.

Il semblerait que l'on puisse écrire des blogs, mais franchement, c'est une pratique déguelasse. Le mieux c'est de les cramer au chalumeau, puis de les manger.

Exemple : j'ai fait un blog qui exprime l'immensité du désespoir qui m'accable. - et il est rose ton blog ? - évidemment !

Exemple 2 : Maman !! A fini !!

Voir : douarnener, toit fermant, zone 30.

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héhéhéhé

Message non lupar Phiip the only Phiip » sam. 08 nov. 2003 - 10:59

réfléchir
acte irréfléchi

v. t. et paté. : L'action qui consiste à réfléchir se décompose en plusieurs phases :
- un, on ferme les yeux et les poings ;
- deux, on pousse très fort en plissant le front ;
- trois, on pousse le "cri de la réflexion", gnnnnnnniiiiii ;
- quatre, on se lève ;
- cinq, on s'essuie soigneusement.

Exemple : où tu vas ? - j'ai besoin de réfléchir à nous deux. - attention, y'a plus de papier.

Voir : sexe, pompette, toit fermant

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Message non lupar Phiip the only Phiip » dim. 09 nov. 2003 - 16:14

yaourt parfait
summum culinaire

[n. m.] Le yaourt parfait est le yaourt qui lorsqu'on enlève son couvercle, garde intacte la fine pellicule de yaourt solide qui est tout en haut du pot, tandis que le couvercle lui-même est par voie de conséquence totalement immaculé.

Le yaourt parfait choisit lui-même ceux qui auront l'honneur de le goûter.
Les choisis s'appellent des "élus".

Contr. : maître y.

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Message non lupar Phiip the only Phiip » dim. 23 nov. 2003 - 21:11

ascenseur
conservateur de culture

Un ascenceur est un lieu clôt où on stocke la culture d'autrefois.
On y retrouve, diffusé par un petit haut parleur acheté deux euros à Auchan,
toutes ces musiques qui ont bâti notre culture enfin simplifiées par Richard Clédermann, ou nature comme dans le cas de Desireless, Wham et bien sûr le grand orchestre du Splendid.

Voir : Otis, rencontre, musique, poursuite à cheval

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Message non lupar Phiip the only Phiip » dim. 23 nov. 2003 - 21:13

restaurant

Un restaurant est un ascenseur où on peut manger.

Voir : ascenceur

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Message non lupar Zimoun » mar. 02 déc. 2003 - 16:18

Bip
Acte Manqué

Généralement prononcé "Biiiiiiip", le Bip sert à masquer un mot que la morale réprouve mais dont tout le monde se doute :
Exemple : Ahhh la sale Biiiiip, elle a bien tout pris dans la Biiiiiip (pour les grandes occasion s uniquement)
ou encore : Biiiiip de Windows XP de Biiiiiip mais pourquoi j'ai viré NT !!!

Egalement utilisé par certaines demoiselles pour se sortir d'une situation délicate.
Exemple : "Gudrün ? Veux-tu m'épouser ???" - "Euhhh c'est-à-dire que là je t'appelle d'une cabine et Bip---bip---bip---bip..."

Par extension, bippeur est devenu un métier rare qui demande un sens du timing et de la répartie hors du commun : "je suis bippeur professionnel dans le cinéma" "wooooow"
Si Gnature n'existait pas il faudrait l'inventer
(et voilà ça part en life, à chaque fois c'est la même chose, sauvez moaaaaaaaaaa)

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Zimoun
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Message non lupar Zimoun » mer. 03 déc. 2003 - 16:09

Orticulteur
Tromperie

Jardinier sans Hache ce qui l'oblige à installer ses cultures sur un terrain déjà défriché...

Spécial clin d'oeil à Phiip qui voulait des mots en "o"
Si Gnature n'existait pas il faudrait l'inventer

(et voilà ça part en life, à chaque fois c'est la même chose, sauvez moaaaaaaaaaa)

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Message non lupar Jim++ » ven. 12 déc. 2003 - 11:09

Chômage
Vacances de longue durée.


Tout le monde prétend que ça doit être horrible. Pourtant tout le monde en rêve.
-Des vacances illimitées.
-Un accès au forum Lapin toute la journée sans devoir regarder par dessus votre épaule.
-La liberté de se lever à midi si ça vous chante.
-Vous pouvez vous demander à vous même le droit d'être en congé le 31 décembre.

L'activité principale du chômeur est de surfer sur le net toute la journée, voire de surfer sur la neige si il est chanceux.

Seul point négatif : Pas très bien payé, voire pas du tout.
Conviendrais donc quand même à ceux ou celles qui veulent vivre en Ardèche avec des chèvres.

Cette encyclopédie se permet de vous fait remarquer que le travail c'est mal. Vous devriez démissionner. Surtout si vous travaillez dans l'informatique.


Voir aussi : foutage de gueule, rien foutre de la journée, vacances, sangsue, réutilisation de décor.

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Message non lupar biskott » ven. 12 déc. 2003 - 17:56

DIAGNOSTIQUE
Profession de foi

Se dit d'une personne dont la vocation première est de vous dépanner dans l'utilisation de votre matériel informatique. La multiplicité des cas de figures engendrant une expérience qui le laisse perplexe lorsque l'on aborde le domaine du miraculeux, le diagnostiqueur n'est pas dépassé par la conception de l'infini ou de l'immortalité. Du coup, il ne croit pas en dieu, mais en son PC.

C'est pour ca que qui dit diagnostiqueur dit agnostisque, ce qui fait que tout le monde peut y arriver.

Voir aussi : bugs windows, base de données, microsoft, cafetière

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Message non lupar Zimoun » mar. 16 déc. 2003 - 16:11

Barre

1°) Sentiment voluptueux de ne pas se souvenir de la fête de la veille.
Ex : "houlàlààà, depuis ce matin j'ai une sacré barre, moi, j'ai encore abusé de la Manzana..."

2°) Sentiment voluptueux provoqué par une affluence de sang dans les tissus spongieux et le corps caverneux.
Ex : "houlàlààà, depuis ce matin j'ai une sacré barre moi, il est temps que je retrouve une copine..."

3°) Homme politique français connu pour son humour glacé et sophistiqué.

4°) "Bras" pour les dyslexiques.
Ex : "ne joue pas les fiers à barre avec moi" - "on dit les fiers à bras mec t'es dyslexique !!!" - "Gueule ta ferme !!!".
Si Gnature n'existait pas il faudrait l'inventer

(et voilà ça part en life, à chaque fois c'est la même chose, sauvez moaaaaaaaaaa)

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Message non lupar Zimoun » mar. 16 déc. 2003 - 16:14

Oubli
Attends ça va me revenir...

L'oubli se manifeste par... euh par... euh... mince j'ai comme un trou là...

Voir aussi : Amenez-y
Si Gnature n'existait pas il faudrait l'inventer

(et voilà ça part en life, à chaque fois c'est la même chose, sauvez moaaaaaaaaaa)

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Message non lupar Doc Gunther » mar. 23 déc. 2003 - 01:33

Coloscopie

1) Endroit sympathique pour larguer ses mioches pendant les grandes vacances. Comme une colo, mais pas tout à fait, et en moins bien, forcément, la copie n'atteignant jamais le niveau de l'original.

2) Géant clôné. Equivalent de la photocopie pour des humains immenses. Exemple: P'tain y en a un deuxième! C'est pas vrai, ils ont des coloscopies (David après avoir térrassé Goliath)

Quoi? Comment, c'est pas ça? Alors c'est quoi? Me pencher en avant pour quoi faire?
AAAAARGH!!!
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Message non lupar Johnny » lun. 29 déc. 2003 - 20:55

Parité
Luttesserie

Concept inventé par les femmes, qui les arrange bien pour prendre du pouvoir là où elles n'en ont jamais eu, sans partager les éventelles privilèges et surtout, en choisissant très subtilement les domaines dans lesquels elles demandent que la dite parité soit appliquée.

A travers leurs exigences, les femmes traduisent ainsi les désirs les plus fous qui les animent ardemment : être ministre de la Défense pour faire la pin-up comme Marilyn Monroe auprès des soldats français le soir du nouvel an, être chef de file d'un parti politique pour finir comme Arlette Laguiller, au fond d'un HLM de fonction, devenir pape, ou roi des Belges, ou entraîneur de foot pour voir les gars dans la douche après les matchs.

Exemples de domaines peu recherchés par les femmes : éboueuse, dépanneuse de 15 tonnes, cancéreuse de la prostate, fille de Jean-Marie LeCon, Serial-killeuse-pédophile.

Voir aussi : Marie Trintignant, fausse couche, Vincent Humbert, lave-vaisselle, espérance de vie, Mère Térésa.
Modifié en dernier par Johnny le mar. 30 déc. 2003 - 02:29, modifié 1 fois.
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ça y est, je me lance... mon premier mot !

Message non lupar Jeannot » mar. 30 déc. 2003 - 01:27

Réveillon

1. n.m. petit réveil
2. pl. Maladie contagieuse due à un virus, qui atteint surtout les enfants et qui se manifeste par un ronflement et une inflamation des glandes matinales. (les réveillons sont graves par leurs complications : troubles du sommeil, insomnies, retards chroniques, chômage, suicide)

Voir aussi : grasse matinée, vieux du président, concert du nouvel an, bonnes résolutions, toasts crâmés, champagne premier prix, huîtres laiteuses, gueule de bois, tâche de vin, accident mortel, cadeaux pourris, crêche qui brûle, sapin qui brûle, vomi, MT, panne de courant, ah-glaglagla, jeux débiles, belle-mère, bateau-pirate...
Mourir un Vendredi Saint est une bonne chose, car ce jour là, l'Enfer est fermé.

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Message non lupar Johnny » mar. 30 déc. 2003 - 13:16

administrator a écrit :se batter
bataille littéraire

Se batter consiste à se battre pour un livre. Ce type de comportement se retrouve essentiellement en période de soldes, ou pour les ouvrages à compte d'auteur écrits par tonton sur le scandale de la disparition des fournitures dans le bureau des Yvelines de la société Nadone, et que lors du réveillon tout le monde "s'arrache" pour faire plaisir à tonton qui en a prévu juste un de moins exprès.

Exemple : vous vous batterez, vous vous entre-tuerez pour en avoir

Voir : MT, toit fermant, pompette, bataille de tarlouzes
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Message non lupar biskott » mar. 30 déc. 2003 - 18:33

TARLOUZE
Engliscisme francisé

Action de perdre ses défauts.(Tare Loose).

Voir aussi : pédale, gay tapant.


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